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早教百科
我也知道不该吼孩子,可情绪上来就是忍不住……咋办?
作者:管理员     发布时间:2018-06-01     阅读:7329

这个周六,我忍不住冲橙子发火了。

周六,橙子约了小伙伴下午一起玩,作业打算明天再写。我说好吧,那周六上午的时间你自己安排。

他自己安排时间的结果,就是不知不觉看了两个小时的《加油向未来》。

我一直在另一个屋看书写稿,出来一看这个情况,火气顿时就窜了上来:

“让你自己管理时间,你倒好,不管你,你就一直看。你要是控制不好自己,以后就由我们来管你!”

下午出门的时候,我还是挺生气。

其实我很清楚,自己的火气迟迟消不下去,是因为最近心里比较烦,趁着这件事发泄了出来。

明白归明白,却控制不住自己的脾气。

一路上,我由着自己的性子不停地数落:

“昨天刚说了要保护视力,你也知道看电脑多了对眼睛不好,怎么就管不住自己?”

“你说今天不写作业,好,听你的。你和同学约好一起玩,好,我就帮你们安排活动,尽量满足你的愿望,尊重你的意见,可你呢?连这点事都管不好自己?”

“这两天你咳嗽,天天念叨你多少遍喝水喝水喝水,你就懒得喝,怎么看电脑不用念叨?”

我振振有词地说着,说得理直气壮,道理好像都在我这边。

但同时,头脑里却有另一个声音在说:“这都什么跟什么嘛,强词夺理!你自己不爽,就拿孩子说事,赶紧停!”

我知道这个声音说得对,努力控制自己闭上了嘴,可心里还是过不了那个劲儿。

走路的时候,橙子挽着我的胳膊。

其实我心里很烦,很想说:“别挽着我!”几次话到嘴边又生生咽了回去。

我知道,孩子这是在寻求和我的情感连接,我不能推开他。

橙子说:“妈妈,你别生气了,我下回不这样了。”

孩子这么懂事,我心里更不是滋味。

我知道我应该说:“好吧。”可我就是说不出口。

这一路上,两个人默默无言。

快到和小伙伴约定的地方了,橙子又说:“妈妈,你别生气了。”

我不想让橙子带着不开心去玩,终于强迫自己吐出两个字“好吧。”

“耶,妈妈不生气喽!”橙子欢呼。

我发现,当我满心不情愿地说出“好吧”两字后,心里好像松动了些,不那么较劲了。

看着橙子开心的样子,我也柔软了下来。

接下来,我们度过了一个愉快的周六下午。

当时,走在路上的时候,虽然默默无言,但我想了很多。

我想到了很多妈妈对我说的话:“我也知道不应该吼孩子,可是在那个时候,情绪一上来,真的控制不住自己,只有吼一顿打一顿才解气。事后又特别自责后悔。”

真的是这样,我现在就在体会着这种感觉。

此时此刻,我体会到,我们总是在讲,要给孩子爱,要接纳孩子,但是,当妈妈自己状态不好、能量不足的时候,是没办法给出爱,没办法接纳、包容孩子的。

因为这个时候,她自己的爱都不够用,她连自己都接纳不了。

今天冲橙子发脾气,我自己很清楚,如果橙子的问题占20%,我自己的原因可以占80%。

是我自己这几天心里很烦闷,一股情绪在身体里横冲直撞,找不到出口,这件事就成了导火索。

如果换作我心情好的时候,这件事我会处理得平心静气——小孩忍不住多看了一会儿电脑,多大的事啊。

那么,我们该怎么控制自己的情绪,不把孩子当成情绪出口呢?

该怎么避免忍不住吼孩子,吼完又后悔呢?

当我们内心能量不足的时候,我们要从哪里去汲取能量呢?

我自己总结,可以从三个方面努力。



第一,通过学习,认识到自己认知的局限性。

很多时候,情绪来源于认知。

举个最简单的例子,你走在路上,有人撞到你,你会很生气,但当你发现,对方是个盲人的时候,你就不生气了,知道对方不是故意的。

同样是被撞到,你生不生气,不在于被撞到这个事实,而在于你认为对方是不是故意的。

我们冲孩子发火,很多时候也是这样。

我们认为孩子“应该”“必须”如何,而孩子没有按照我们的想法去做,所以才会发火。

那么,当我们忍不住发火的时候,提醒自己想一想:

我们认为的“应该”“必须”就一定对吗?

孩子那么做,是不是也有他的道理?

世界上的事、所有的人“一定”会按照我们认为的那样进行吗?

周六那天下午,我和橙子小伙伴的妈妈聊天,她说,她以前也是忍不住打孩子,情绪来了,好像被附了身,不打一顿出不了这口气。

后来,通过学习,她发现,自己心目中一直有一个理想的孩子。

当现实中的孩子达不到她理想中的“必须”“应该”的时候,她就特别生气,就恨铁不成钢:你怎么就做不到?

意识到了这点,她开始一点点接受自己的孩子。

接受他有优点,也有缺点,接受他的小性格、小情绪,接受他的不完美,尊重他本来如是的样子,不再拿他往理想中的模子去套。

不知不觉中,她的心态变得平和了。

现在,她已经很久不打孩子了。孩子的性格也变得更加开朗,母子俩的关系也好了很多。

我想想自己,这次冲橙子发脾气,其实也是如此。

我头脑中设定了一个理想范本:橙子“应该”能控制自己,管理好自己的时间。

当我发现,橙子没有达到我的预期时,我就很生气——你应该做到的,你怎么没做到?!

何况,“应该”做到,就“一定”要做到吗?

我知道自己“应该”早睡,“应该”健身,我做到了吗?

我自己都不能保证时时达到对自己的要求标准,为什么要求孩子要完美地做到?

谁没有意志力薄弱的时候?谁没有犯错误的时候?谁没有个小心思?

何况是孩子?

这么一想,可以更理解、体谅孩子了。

所以,当下一次忍不住发脾气的时候,听听头脑中的声音,是不是又在说“应该”“必须”“一定”。

当发觉自己的想法中带有这些字眼时,就要提醒自己了,是不是又在拿一个理想中的样本来要求孩子?



第二,学习学习再学习。通过学习,更了解自己,提升自我觉察,更好地管理情绪。

这几年,我冲橙子发脾气的次数少多了。用橙子的话说就是:“妈妈,你学心理学挺好的,变得温柔多了。”

就拿这次发火来说,虽然我还是没忍住发火,但整个过程,我一直是有觉察的。

我知道自己的发火有点借题发挥。

我觉察到自己说的话表面上振振有词,是“为你好”,但实际上是“小我”在发泄情绪。

当我意识到这点时,我控制住自己,停止发泄情绪,让自己说出“好吧”。

因为时时在觉察,我没有被情绪带着走太远。

其实,严格来说,这次我并没有大声吼孩子,只是话语中带了情绪,橙子知道我在生气。

这种保持觉知、管理情绪的能力就是建立在对自我深入了解的基础上——知道自己是怎么回事,知道情绪是怎么来的,内心就会变得更稳当,不会被情绪裹挟得摇摆不定。

这些,都源于这几年持续的学习。

学习还可以帮助我们处理内心的纠结和冲突——这种纠结和冲突是很消耗能量的。

我们内心不安定的时候,是无法给出稳定持续的爱的。即使有心,却无力。

通过自我成长,我们会和自己达成和解,也就意味着和这个世界、和孩子达成和解。

孩子是帮助我们更深入了解自己的天使,养育孩子,是我们第二次成长的契机。

怎么学?

这个时代,学习的途径越来越多了,关于自我成长的书和网络课程有很多。

可以带着问题,先从一本书、一次课程入手,在学习中,又会发现新的感兴趣的内容,就这样慢慢延伸开来,由点到面,由浅及深,慢慢形成自己的认知架构。



第三,多关照自己的身体,通过运动和冥想提升能量。

有没有发现,当我们情绪低落,或者心力交瘁时,特别容易冲孩子发火,一点点小事就会让我们变得歇斯底里,情绪失控。

道理都明白,就是做不到,怎么办?

这种情况,说明你需要提升能量了。

运动会提升身体的能量,改善你的状态。

去跑步、去游泳、去快步走、去瑜伽,选择你喜欢的方式去运动,让身体的阳气生发出来,能量提升了,心情自然就舒畅了。

身和心是合一的,身体的状态会影响内心的状态。

身体能量不足,很容易陷入抑郁、烦闷的情绪中,把事情想得很消极,钻进牛角尖出不来。

所以,当忍不住又要吼孩子的时候,先下楼跑几圈再说,没准出了一身汗回来,发现自己的孩子还是挺可爱的,不吼不骂也可以解决问题。

我感觉,自己这次冲孩子发火,也和身体状况有关。

我这段时间因为工作特别忙,一直没怎么健身,总感觉身子发沉,情绪低落的周期也长了。我知道,这是身体在向我发出信号:该运动了!

周日下午,写完这篇文章,我就到公园里慢跑了一圈,感觉舒畅多了。

还有冥想。

冥想的好处有很多,科学家发现,经常冥想,可以提升能量,缓解焦虑,更容易感到幸福快乐。

冥想还可以强化大脑的前额叶脑皮层,据说很多高僧大德的前额叶脑皮层都比一般人要厚。

前额叶这个地方很重要,它影响着一个人的自控力,可以帮助我们更好地觉察自己的念头,让内心生出更多的定力,遇事更冷静,不会轻易被情绪带着跑。

那么,也就不会轻易冲动地冲孩子发脾气了。

听起来是不是奇妙?那就试试看吧!

具体怎么冥想,可以看这篇文章《怎样才能不烦不累不吼孩子?每天只需十分钟》。


以上这些,与大家共勉。

自我成长这件事,永远在路上。

凌想,国家二级心理咨询师,资深出版人,9岁孩子的妈妈。专注儿童心理,在陪伴孩子成长的同时,致力于自身成长。

微信公众号:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)